Een diagnose in volwassenheid, waarom?

Een diagnose in volwassenheid, waarom? Ik lees en vaak horen vragen over de noodzaak om te worden gediagnosticeerd met autisme als je een volwassene en dat je je hele leven als dat zonder de diagnose geleefd. Behalve dat Nee, ik heb niet leven, maar ik overleefde mijn hele leven als deze, zonder de diagnose, in een wereld die ik niet begrijp en dat ook niet begrijpen mij. Met mensen die niet communiceren zoals ik, met mislukkingen, angsten, angsten, pijn, afwijzing, labels zoals "Moron", crises nooit eindigen. Toen ik klein was, had ik ernstige kenmerken van autisme. Mijn moeder wist dat het verkeerd was, maar ze was niet gegeven antwoorden op haar vragen, hoewel ze werd ondervraagd meerdere malen over mijn eigenaardigheden, hoewel ik heb gezien artsen, psychologen, maatschappelijk werkers, dat ik zijn geïnterneerd Tiener meisje in een psychiatrisch ziekenhuis. Waarom aanvallen? Waarom is ze zwaaien de hele tijd? Waarom eet ze niets? Waarom speelt ze met haar zadels? Waarom is ze zo afgewezen, bespot op school? Waarom? Ze werd aangeboden een speciale school voor verstandelijk ontoereikende kinderen, maar mijn moeder geloofde in mij, ze wist dat ik was niet minder intelligent dan de anderen. Gelukkig, mijn moeder weigerde deze oriëntatie voor mij. Wat zou er gebeurd zijn als ze had aanvaard? Zou ik, door kracht van wil, een schijn van een plaats in deze maatschappij gemaakt hebben, mijn echtgenoot ontmoette, mijn familie oprichtte? Terug naar school? Toen mijn zoon werd gediagnosticeerd met autisme, natuurlijk, net als alle angstige ouders, ik dompelde me in de literatuur om mij te informeren. En het werd heel duidelijk dat ik meer was dan bezig met autisme. De professionals die volgden mijn zoon had geen twijfels over de kwestie en moedigde me aan om de diagnose proces te maken. Ik had geluk, ik hoefde niet te wachten jaar, zoals sommigen, om een diagnose te krijgen. Ik werd ontvangen door een multidisciplinair team zeer bewust van high-level Autisme/Asperger, autisme bij vrouwen. De diagnostische aanpak is stressvol, stress, lange uren van testen, getuigenis van mijn moeder, mijn man. Het was een enge tijd, ik stond te wachten op antwoorden, maar ik wist niet welke. Wat als ik films maak? Wat als ze niet over specifieke antwoorden om mij te geven? Wat als ik was gewoon gek? En zo, en als… Op de dag van de resultaten, ging ik achteruit, te popelen om eindelijk weten, maar op hetzelfde moment, bang voor het niet hebben van antwoorden die me echt helpen. Ik ging het kantoor van de psychiater die onmiddellijk vertelde me dat het heel duidelijk voor hen, ik was autistisch. Ze hadden niet de schaduw van aarzeling. Ze legde me uit dat ik een perceptie in detail, een theorie van het tekort geest, dat ik niet mijn emoties en die van anderen te begrijpen… Ik herinner me mijn eerste reactie was om te kijken om me heen en dan afvragen hoe niet-autistische mensen dingen kunnen waarnemen, als ik niet waarnemen dingen zoals zij? Deze diagnose bracht me erg verwarrend gevoel, het kostte me een tijdje om dat alles te ontrafelen. Ik was opgelucht en onschuldig om te weten dat nee ik was niet gek of "stom", maar op hetzelfde moment was ik geschokt, verdrietig en boos. Want ja, het was niet niets om te leren dat een autistische is op 27 jaar, en hoe het niet mogelijk was om me te diagnosticeren tijdens al die jaren, toen alle symptomen waren sterk aanwezig? En dan, als ik autistisch ben, het betekent ook dat Nee, het is niet de anderen die slecht communiceren, zijn goddelozen en intolerant, maar het is ik die ontoereikend zijn om hen, die niet goed communiceren, die niet weet mij te begrijpen. Ik ben het probleem. Het kostte me een tijdje, maanden, om dat te verteren, om dat toe te geven. Nog steeds vandaag, ik heb problemen. Deze diagnose heeft gebracht me een hoop positieve wel. Natuurlijk zou ik graag hebben gewoon een voorbijgaande aandoening die zou kunnen verdwijnen met een goede therapie, die niet het geval is met autisme. Maar uiteindelijk wist ik wat er mis was met mij. Het is net als wanneer de stukjes van een puzzel zijn allemaal gemengd, maar we kunnen eindelijk reconstrueren het beeld. Ik was eindelijk in staat om betekenis te geven aan mijn leven, mijn dagelijks leven. Begrijp mijn moeilijkheden om beter te accepteren en te temmen. Concreet was ik in staat om een handicap erkenning, een passende educatieve follow-up, een geschikte psychologische en psychiatrische follow-up, ontwikkeling voor mijn studie, begeleiding van de vereniging. Kortom, kleine dingen die uiteindelijk helpen me om beter te leven in deze samenleving, dat is zo vaak chaotisch voor mij. Natuurlijk is de diagnose niet alles oplossen, ik heb nog veel problemen, ik ben altijd vaak in een handicap situatie, maar als het niet alles op te lossen, het helpt me om beter te worden, om verder te gaan. Dus ja, ik zou hebben gegeven alles aan een diagnose kind hebben, maar zelfs volwassen, deze diagnose is nuttig, belangrijk! Nee het is niet alleen steken een label. Met een aangepaste zorg, meer vriendelijkheid en begrip, na al die jaren van worstelen alleen, het heeft geen prijs! Aspergirl & Idefix 

Share

Geef een reactie

Het e-mailadres wordt niet gepubliceerd. Vereiste velden zijn gemarkeerd met *